📖 閱讀《邊界感》在關係中守住你的邊界

這些反覆累積的不安與疲憊，可能不是因為你不夠努力，也不是因為你不會照顧自己，而是你太習慣把別人的情緒、需求和期待放在自己前面了。

因為當我們不知道怎麼對自己好時，往往不是因為沒有時間、沒有資源，而是因為我們太習慣了：優先回應別人、理解別人、照顧別人的情緒與期待。久而久之，我們在關係中只剩下「給予者」的角色，卻忘了自己也是那個需要被照顧的人。

對自己好一點：從劃出第一條邊界線開始

前陣子在 Threads 上看到有人發問：「怎麼樣才算是對自己好？」看到這個問題的瞬間，我也忍不住回頭問了自己：

我覺得的「對自己好」，到底是什麼意思？

當時腦中第一時間浮現的是某本書的一段話：

真正的自我照顧，是在最基礎的層面上，去滿足自身的需求，像是充足的睡眠、乾淨的生活環境、得體的穿著，允許自己真實地感覺當下的情緒，不用急著批評或壓抑它。

在 Threads 查看

我們以為「對自己好」是一件需要特別安排的事，好像要犒賞自己、放縱一下，才叫有對自己好，但很多時候，真正的照顧不是做更多，而是停止忽略自己的需要。也就是在你覺得累的時候，讓自己休息；在你不想配合時，允許自己說不；在你感到悲傷時，不急著鼓勵自己堅強。

當我們不知道怎麼對自己好時，往往是因為我們太習慣優先回應別人、照顧別人的情緒與期待。那些「不想造成困擾」、「再撐一下就過了」的想法，累積久了，就變成了對自己的壓抑。

而這時，在關係中守住你的邊界就變得格外重要。

不是真的懂事，只是害怕產生衝突

很多人在原生家庭裡扮演著「乖小孩」的角色。從小就知道不要惹事、不要讓爸媽擔心、不要太情緒化，於是慢慢習慣把別人的需要放在自己前面。

這樣看起來很懂事、很好相處、很不麻煩，但那不是因為我們真的沒情緒、沒需求、沒想法，而是因為我們太害怕，害怕說出來會被誤解，會造成衝突，會讓關係變得不安穩。這樣的懂事，常常被誇獎，但其實是一種沒有邊界的成長經驗。

有時候看起來很好相處，其實只是太早學會：安靜、貼心、配合，才是比較安全的選擇。

你以為這是在維持關係，其實只是你在逃避衝突，你把「不說出來」當成一種成熟，把「壓下去」當成維繫關係的方式，但是真正健康的關係，不需要你壓抑自己來成全它。

其實你可以有感覺、可以表達不同意見、可以說「我不喜歡」，而不是總是扮演那個沒情緒、沒脾氣、沒要求的人。

愛一個人，不代表失去自己

我曾經也以為愛是要包容、退讓、體貼，是把自己縮小一點、懂事一點，關係才會穩定。
原生家庭的成長經驗讓我們很早就學會了犧牲、忍耐，甚至壓抑自己。認為只要能留住對方，我們什麼都願意試著理解、願意讓步。

把情緒壓下去，把直覺放一邊，把界線悄悄撤掉。久而久之，你變得越來越懂事，卻也越來越不像自己。你還在這段關係裡，但你其實，慢慢消失了。

我們總以為「撐住關係」比較重要，卻忘了問問自己：你撐住的，是關係，還是你自己？

也許，我們可以開始練習一種不一樣的相處方式，不是靠消耗來證明愛，不是靠配合來換取安全感。真正成熟的愛，是你能夠做你自己，而對方仍然願意靠近你。

而要做到這件事，需要邊界感。

你可以說「我今天不想聊天」，可以說「我需要一點自己的空間」，可以在不解釋的情況下，為自己留住能量。邊界感，不是用來拒絕關係的，而是讓你在愛裡也還是你自己。因為愛一個人，不代表你要消失自己。真正長久的親密，不會建立在你的委屈上，而是從彼此都願意尊重自己的完整開始。

沒有邊界的關係，不是親密是消耗

當我們談「對自己好一點」，其實就是在練習認得自己的需求、情緒與極限，然後尊重它，但要做到這件事，不是多做什麼，而是少勉強一點。

很多時候，我們覺得累，不是因為做太多，而是因為做了太多「不屬於自己」的事。我們太習慣優先照顧別人的感受、滿足他人的期待，久而久之，自己的需求總是被排在最後，甚至不小心被自己忽略。

沒有邊界的人，會不自覺地，把其他人的需求都放在自己前面。

好像只要我懂事一點、再撐一下、不要那麼敏感，這段關係就會更順利，但代價是：我們慢慢消耗了自己，卻沒有人知道。這就是為什麼「邊界感」這件事這麼重要。它不是為了隔絕他人，而是為了讓我們有空間照顧自己。

你不需要總是理解所有人

我們從小被教導要懂事、要體貼、要為他人著想，但很少有人教我們：你可以不理解、你可以不配合、你也可以有自己的立場。

不是每一次沉默都是成熟，也不是每一次忍讓都是愛。你不需要每段關係都投入全部的理解與能量，尤其當那份理解是建立在忽略自己之上。

我很喜歡《邊界感》這本書裡提到的一句話：

「不替對方做決定，不插手他人應盡的義務。」

這句話讓我意識到，尊重邊界，不只是尊重自己，也是尊重對方的責任與選擇。所以，我想把這些提醒送給還在關係中掙扎的人：

• 你可以不立刻回訊息，先照顧好自己的狀態
• 你可以拒絕不合理的請求，而不需要感到內疚
• 你可以保留自己的節奏，而不是配合別人的期待過生活
• 你可以在關係中保有空間，不是疏離，而是把自己的感受放在第一位

理解邊界之後，你會發現，所謂「對自己好一點」，不是額外的獎勵，而是一次次面對自己的需要，並願意為它劃出界線的勇氣，這就是你與自己重新建立關係的起點。