你有沒有類似的經驗？
因為在意重視的人而戰戰兢兢、把對方的需求視為使命或義務，或者常因愧疚感、他人眼光而隱藏自己的真實情緒，上面提到的這些情況都是我曾收過的私訊。
面對困境，課題分離給我們提供一個很好的思考角度，很多棘手的問題，用課題分離來判斷，可能會讓我們豁然開朗。
如何課題分離？
在《被討厭的勇氣》這本書提到想要知道這是誰的課題，可以思考事情帶來的結果最終要由誰來承擔
人際關係的矛盾起因於對別人課題的干涉，或自己的課題被別人干涉，但是要怎麼來分辨這是誰的課題呢？
只須思考一下「選擇帶來的結果最終要由誰來承擔」，誰來承擔這個結果，那就是誰的課題，就有這件事的選擇權和決定權。
親子之間的課題分離
列出一個常見的例子和大家分享：
◼親子課題
最常見的親子課題莫過於孩子的學習與對未來的規劃選擇。
我們都知道父母不能幫孩子讀書，但爸媽為孩子找補習班家教班，為孩子提供選填志願的強烈建議，畢業後還要為孩子的就業選擇甚至結婚對象煩惱，以成龍成鳳為名，以「為你花了那麼多錢」為名，以「你涉世不深」為名，長達幾十年的介入了「孩子的課題」。
這造成什麼後果？
（以下引用《被討厭的勇氣》書中的內容）
年輕人：嗯∼我不太懂耶。那到底要怎麼分辨「這是誰的課題」呢？說真的，在我看來，讓孩子用功讀書也可以算是父母的責任啊，因為幾乎很少有孩子是喜歡而且自願用功讀書的，不管怎麼說，父母都是監護人嘛。
哲學家：要區分是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」？
如果孩子選擇了「不用功讀書」，那麼最後要接受這個決定所導致的結果，例如功課跟不上，無法進入心目中理想的學校等等的，不會是父母，毫無疑問的，就是孩子自己。也就是說，用功讀書是孩子的課題。
世上的父母的確常常說「這是為你著想」這句話。但是很明顯的，父母們是為了自己的目的，也許是為了體面或虛榮心，或是為了滿足支配欲等所採取的行動。也就是說，不是「為了你」，而是「為了我」。正因為孩子察覺到這種欺瞞行為，才會有反彈的舉動。
#1 察覺自我感受
理解但不需要解決別人的情緒。
聽起來很簡單，但執行起來太難了！因為生活中，人與人之間的牽絆，不是簡簡單單能夠說的清楚的，可以先承認自己內在的情緒，才能瞭解自己需要的界線範圍，以及想要劃下怎樣的底限，並以正向的態度做好面對、溝通及協調。
在互動中要保持理智，以有邏輯及合理客觀的思考，應對別人可能出現的含糊說法及情感勒索，並辨識出對方企圖慢慢引發你的同情、罪惡感及內疚感等情感。
當你可以接受他人對你的不滿意和失望並尊重對方的情緒，你才可以還給彼此完整的個體界限。
#2 改變認知思考
每個人都只能對自己的選擇負責。
你可以理解對方的情緒有其原因，但你對他的情緒沒有控制權，真正能控制及處理情緒的只有他自己，我們能做的，是尊重、理解，最多是陪伴和支持，你要先照顧好自己的情緒，先安頓好自己的情緒。
不再任由焦慮與不安的情緒在心中環繞，建立情緒界限，鍛鍊自己內在情緒的防護線，維護好自己的內在及身心安全，當你可以在面對任何關係中認知到彼此是不同的個體，可以接受和別人在觀念、選擇、意見和行為上的分離，你便能從人際關係中的兩難脫離。
知道別人的情緒，你能做的是「理解」，而非「解決」
不干涉他人的課題，並非放任不管，而是表示守護與支持
很重要的是，阿德勒心理學並不是鼓勵放任不管。而是清楚知道孩子在做些什麼，在身旁守護他。在孩子沒有提出請求的情況下，不要一一插嘴干涉。
因此，即使是長大成人之間，好友們提供建議，但是要怎麼下決定、要不要改變思想型態，都是他自己的事；你自然也不能「期待」他人要對你的「善意」有所回應。
阿德勒提醒，如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。有句諺語是這麼說的：「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」無視當事人的意願，強迫他「改變」，只會在事後引起更強烈的反彈。
同理，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，也是那個人的課題，你再怎麼難過，也是無法干預或影響的。
只有自己可以改變自己。你不用為旁人多操心，也不用給自己找藉口尋求認同。你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。
這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。
生命的主動和成長，讓我們自然而然地渴望自主
如果，你深知自己想要成長，想要成為一個在關係中健康地相互依靠和連結的人，你就需要增長自己的力量，支撐自己的存在。
若是遇到分離的時刻，除了經驗放下和體會解脫，你或許可以有另一層的體會，那就是你有機會面對自我的獨立和完成個體的發展，這時候，你會發現界限的存在，你會知道人與人之間，無論有多大的羈絆與關係，終究還是一個個獨立的個體。
