在過去的感情中，甚至到現在的工作，我發現自己的感受通常出現得很快。在聽到一句話、一個要求或遇到一件事情時，我第一時間就已經知道自己不開心、不舒服，甚至有點不想答應，但真正要做決定的時候，我又很容易忽略自己的感受，心想只要事情還在能承受的範圍裡，我還是會是先配合。

工作上發生過幾次，主管提出一些要求，雖然我當下覺得不太合理，但最後還是沒有拒絕，直到有次和同事聊天，他直接跟我說：「這個要求本來就不太合理啊。」

那時，我才注意到我的感覺比我的思考更早出現，但做決定的速度太快了，快到還沒來得及理解那個不舒服在告訴我什麼，我就先把事情處理掉了。等到事情過去，我才開始回頭想：我剛剛為什麼不開心？我真的願意嗎？還是我只是很習慣先顧全大局？

所以這次重新看到「對自己誠實」這句話，我想趁寫電子報的時間，把這件事整理清楚。

對自己誠實的三個層次

如果要把這件事整理得更具體一點，我目前會分成幾個層次。

第一層是，先承認自己的感受，不急著判斷它合不合理。

對我來說，最容易跳過的就是這一步。不舒服出現後，我很快就會想：「是不是我太敏感？」「這件事真的有嚴重到需要在意嗎？」或者先去理解對方為什麼會這樣做。

所以第一步可能只是先承認：我現在就是失望了，我真的不喜歡這件事，或者這個要求讓我感到不舒服。

先知道自己正在感受什麼，再決定要怎麼處理。

第二層是，分清楚「我想要什麼」和「我覺得自己應該想要什麼」。

感受被看見之後，下一步才有機會知道，它到底在提醒我什麼，例如一份工作條件很好、薪水也不錯，身邊的人都覺得應該珍惜，但你就是不喜歡現在的生活，又或者一段關係沒有明顯的大問題，旁人也覺得很穩定，但你一直感覺哪裡不太對。

這種時候很容易因為外在條件都支持「留下」，就開始懷疑：只是因為我不喜歡，這個理由夠嗎？我覺得對自己誠實，也包括願意把這個答案留下來，不急著因為它不夠合理，就把它刪掉。

第三層是，允許自己的答案和原本想像的不一樣。

有些答案之所以難承認，是因為一旦承認了，就會動到我們原本對自己的理解，例如一直覺得自己很獨立，後來發現自己真的很需要陪伴；原本以為自己不在意成就，後來卻發現被認可對自己很重要。

也有可能原本以為自己捨不得的是一段關係，後來整理久了，才看見自己更捨不得的是已經投入的時間和期待。我覺得這一層最難的地方，是接受「我現在理解的自己，和以前不太一樣」，但如果答案真的變了，好像也沒有必要為了維持原本的自我形象，硬把它改回去。

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「對自己誠實」被我理解成：做決定以前，不要先把自己的內在資料改掉。

人生本來就不可能只靠感受做決定，還有現實條件、責任、風險，也會需要考慮別人的需要。只是如果連「我現在感受到什麼」「我真正想要什麼」這些資訊，都還沒被放進來，最後做出的決定，很可能一開始就少了一部分自己。

所以我現在比較想練習的是不要太快把不舒服合理化。先讓它留一下，看看它到底在提醒我什麼，再決定下一步要怎麼做。這是我目前對的理解，也很好奇你怎麼看這件事。

你會怎麼理解「對自己誠實」？有沒有哪一種時候，是你後來回頭看，才發現自己當下其實已經有感覺，只是沒有立刻承認？

with love,
𝐓𝐢𝐧𝐠𝐬 聽思